- Médico Fofoqueiro
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?... .. perguntou a moça
- Médiquim fí da puta....... Ja andou espaiano meu pobrema !
Enviada para o e-mail por Sid - Santa Catarina
- O SEGREDO DA MAÇONARIA
Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio.
Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos.
Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola.
Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* dele e o jogaram de volta pela janela.
Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto:
- Agora sou maçon, não posso contar!!!
- PIADA DE JOAOZINHO
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
- PIADA DIVERSA
Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres.
Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do 'trono' haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso, apertou o 1o, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo e deduziu:
- É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.
Apertou o 2º botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo...
Achou ótimo e foi para o 3º botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região; que maravilha!
Apertou o 4º e último botão RAT. Acordou numa cama todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, à qual perguntou:
- Onde estou, o que aconteceu? E ela:
- Você está no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho.
- PIADA DE INFORMATICA
Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro:
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows por aqui?
- Graças ao Anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!
- PIADA DE BÊBADO
Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...
- Piada Religiosa
A menina foi pra igreja se confessar com o padre:
- Padre, o meu namorado e um filho da pu*a.
- Por que você esta falando isso minha filha?
- Ontem ele me deu um beijo na boca. O padre abriu a portinha do conficionario e lhe deu um beijo na boca.
- Pronto minha filha, eu também lhe dei um beijo e não sou filho da pu*a.
- Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou. O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos.
- Pronto minha filha, eu também lhe chupei e não sou um filho da pu*a.
- Acontece que ele também abaixou a minha calca e me atacou o pau. O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também.
- Olhe minha filha, eu também ataquei o pau e não sou um filho da pu*a.
- Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS.
- FILHO DA PU*A.
- Piada de bicha
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou:
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
- Bicha 1, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei a mão no pênis de um homem
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
- Bicha 2, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai.
- São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo? Bicha 4, por que você quer passar a frente?
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
Assédio no Trabalho
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde:
- É que ele é anão !!!
PIADA DE ADVOGADOS
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!
Piada de Carnaval
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
- Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
- Quanto custa? - 40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no ** e sai fantasiado de maçã do amor!
Piada de bicha
Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas.
Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
- Ô moço, duas bananas por favor.
- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.
- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...
- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
- ô Lili, compra uma dúzia mesmo.
- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
Piada de animal
Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome.
Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções...
Do filé mignon a 30,00, foi descendo... filé com fritas a 25,00... spaghetti a 12,00... Canja de Galinha a 6,00.
- Porra! - disse ele.
- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!!
Chamou o garçom.
- Garçom, não existe nenhuma opção de 5 reais? É tudo que eu tenho!!!
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio. (disse o garçom).
- Porra! Nunca ouvi falar nisso. Como a fome é muita, manda bala.
- Tá bom. (ele grita) - Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse:
- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.
Bêbado sem noção
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo.
Prometi! Mas, as horas passaram rápido:
o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um 'gambá', nem sei como fui pra casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele 'meianoite'.
Ele não pareceu nem um pouquinho... Ufa!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse: ,
-'Nós precisamos de um novo cuco'.
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
-'Bom, esta noite nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, então disse 'CAR*LHO!!!', fez 'cuco' mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.
MAIS UMA DE GAÚCHO
Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente, um comendo o outro.
O gaúcho ativo, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui, dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo?
- Mas como assim, salvando a vida? (pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho)
- O vivente aqui estava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz estava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?
PAPAGAIO X9
A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.
Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:
- O que foi que você mais gostou?
- Foi o papagaio que papai comprou.
- Ele fala?
- Experimenta
- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas a putada e toda nova!
BÊBADO ATREVIDO
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!
- A LOIRA QUE SE DEU BEM
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança!
Pensou! "Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida..."
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora"
Então, ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra..."
- PREGOS FARIA
A fábrica é: "Pregos Faria", e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria, 2000 anos de garantia.
O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia mais uma vez.
o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugia.
- PIADA DE GAÚCHO
Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar:
- Padre eu transei com meu namorado.
- Tudo bem isso não é mais pecado.
- É seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom, ai a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário, nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso.
E o gaúcho responde:
- A pena até que justa, mas bá tche, além de padre tu também é vidente?
2 Loiras e 1 Quadro
Uma ruiva e uma morena visitam uma galeria de artes. Daí elas avistam um quadro e acha interessante. O quadro tinha um desenho de uma grade. Resolvem dar uma olhadinha bem de perto.
Ruiva: - Que lindo esse quadro.
Morena: - Olha o detalhe dessa grade. Bonito, não?!!
Aí passou um rapaz e disse: - Eu acho muito frio!!
Ruiva: - Que nada!! Você não entende de artes!!
Passou uma senhora que falou: - Faz frio aí!
Ruiva de novo: - Você não tem sensibilidade para as artes!!
Uns 15 minutos depois chega um segurança:
- EI, vocês duas, LOIRAS. O tempo já acabou. Já vamos fechar a galeria.
Ruiva e Morena - Peraí!! Como você sabe que somos loiras se nós pintamos nossos cabelos?
Segurança: porque esse quadro aí que vocês estão admirando na verdade é o AR CONDICIONADO da galeria!!!
Ruiva: - Que lindo esse quadro.
Morena: - Olha o detalhe dessa grade. Bonito, não?!!
Aí passou um rapaz e disse: - Eu acho muito frio!!
Ruiva: - Que nada!! Você não entende de artes!!
Passou uma senhora que falou: - Faz frio aí!
Ruiva de novo: - Você não tem sensibilidade para as artes!!
Uns 15 minutos depois chega um segurança:
- EI, vocês duas, LOIRAS. O tempo já acabou. Já vamos fechar a galeria.
Ruiva e Morena - Peraí!! Como você sabe que somos loiras se nós pintamos nossos cabelos?
Segurança: porque esse quadro aí que vocês estão admirando na verdade é o AR CONDICIONADO da galeria!!!
A loira de Família
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
O Homem e o burro
O homem e um burro sobrevivem a um naufrágio e caem numa ilha deserta. Eles não sabiam ate quando iam agüentar ficar sem fazer sexo.
E ai então, passaram-se 1 ano , 2 anos , 3 anos... e o homem disse:
- chega não aguento mais.
Olhou pro burro e falou:
- vou ti fazer uma proposta, você deixa eu meter em você que depois você mete em mim.
Aí o Burro falou:
- FEXADO.
O homem pega a manteiga e passa no peru e diz:
- Liga não, é pra você num ficar assado.
E foi e meteu no burro. Meteu até cansar ..
Ai o burro disse:
- Minha vez.
Pegou o Vick Vaporub e passou na gigante piroca e falou:
- Liga não , é pra você não ficar com a garganta inflamada.
E ai então, passaram-se 1 ano , 2 anos , 3 anos... e o homem disse:
- chega não aguento mais.
Olhou pro burro e falou:
- vou ti fazer uma proposta, você deixa eu meter em você que depois você mete em mim.
Aí o Burro falou:
- FEXADO.
O homem pega a manteiga e passa no peru e diz:
- Liga não, é pra você num ficar assado.
E foi e meteu no burro. Meteu até cansar ..
Ai o burro disse:
- Minha vez.
Pegou o Vick Vaporub e passou na gigante piroca e falou:
- Liga não , é pra você não ficar com a garganta inflamada.
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Só um vai...simmmmmmmmm? Um comentariozinho, ahhh, só unzinho vai...nao custa nada...